Ожидания

Мои представления о том, как будет вести себя определенный человек в конкретной ситуации, оказывали влияние как на мои дальнейшие действия, так и на мое внутреннее состояние.

Одни из них были основаны на предыдущем опыте. То есть, я уже неоднократно сталкивалась с тем, что человек реагировал на одну и ту же ситуацию одинаково. Бывало и по-другому: когда я ожидала от другого человека определенных действий только благодаря моим желаниям или представлениям о том, как он будет себя вести.

Все мои ожидания приносили мне как радость, так и разочарование.

Приведу несколько примеров, связанных с надеждой на что-то позитивное.

В основе первого лежит уверенность в определенном поведении другого человека, возникшая благодаря предыдущему опыту. Обычно, когда я нуждалась в поддержке мужа, он практически сразу протягивал мне руку помощи. Поэтому и в тот раз я ждала от него такой же реакции. К моему удивлению он хоть и согласился мне помочь, но сказал, что сначала ему нужно сделать другое важное для него дело. Этого было достаточно, чтобы я на него не только разозлилась, но и наотрез отказалась от его поддержки, посчитав, что в таком случае обойдусь и без нее.

Второй эпизод из моей жизни связан с ожиданиями, основанными лишь на моем желании. К примеру, в юности, когда я шла на свидание, мне хотелось, чтобы мой избранник при встрече подарил мне цветы. Когда же этого не происходило, мне становилось грустно, что в свою очередь омрачало долгожданную встречу. Зато когда мне дарили букет абсолютно неожиданно, он вызывал во мне более яркие чувства, чем желанный.

В следующем примере идет речь об ожидании, базирующемся на привитых обществом нормах поведения. В стране, в которой я родилась и выросла, нормой считалось приходить на встречу вовремя. Исходя из этой установки, я и ждала от других людей именно такого поведения. Когда же человек опаздывал, мне было неприятно. Да и я сама начинала нервничать, когда понимала, что не успеваю прийти к назначенному времени.

Недавно прочла в учебнике испанского языка, что в Испании следует рассчитывать на то, что человек может опоздать на встречу до получаса, с чем мы с мужем уже столкнулись. Когда мы вызвали такси, чтобы после похода добраться до своего автомобиля, то прождали его не меньше 30-ти минут. При этом мы оставались спокойными, так как были настроены на то, что такое может произойти.

Получается, что в зависимости от того, чего я ждала, я реагировала на одну и ту же ситуацию по-разному.

Ожидание чего-то позитивного было для меня очень комфортным. Негативные ощущения появлялись позже: когда реальность оказывалась не такой, какой я ее себе представляла. Выходит, надеясь на определенные поступки других людей, я своими руками создавала ситуацию, результатом которой могло стать разочарование. Когда же я ничего от других не ждала, то в связи с отсутствием ожиданий, не было и связанных с ними разочарований, а приятные поступки, заставшие меня врасплох, ощущались более интенсивно, чем ожидаемые.

Из этого можно сделать вывод, что для того, чтобы убрать негативные последствия ожиданий, необходимо перестать надеяться на то, что люди будут вести себя так, как я себе это представляю. То есть, постараться не воображать себе будущее, а настроиться на его непредсказуемость, с любопытством смотря в неизвестность.

Так как надежды являются, в том числе, и следствием моих представлений о том, как люди должны себя вести по отношению друг к другу, то получается, что для устранения разочарований следует прекратить требовать чего-то от других. Например, заменив эту установку на другую, заключающуюся в том, что никто никому ничего не должен. Тогда и надежды испарятся, как и связанные с ними разочарования. Ведь при этом подходе, даже если мне кто-то отказал в помощи, обижаться на него нет смысла, так как он и не обязан этого делать. А если человек сделал для меня что-то приятное, то начинаешь воспринимать каждый такой поступок с благодарностью.

Выходит, не все установки, привитые человеку обществом, оказывают на него позитивное воздействие. От некоторых из них больше вреда, чем пользы, причем, как для самого себя, так и для отношений с другими людьми в целом. Из этого следует, что к убеждениям имеет смысл относиться с осторожностью.

Теперь перейду к ситуациям, когда я ждала от других людей чего-то недоброго.

Начну с ожиданий, основанных на моем предыдущем опыте. Когда я рассказывала маме о возникшей в моей жизни проблеме, она начинала переживать, чем не помогала мне, а только мешала справиться с ситуацией. Тогда я предупредила ее, что если она и дальше будет так реагировать, то я буду вынуждена сообщать ей о проблемах уже после их разрешения, что и начала в последствие делать, упростив жизнь себе и оградив ее от негативных эмоций. В итоге и она была спокойна, и я.

В следующем примере мои ожидания строились в моей голове. В юности я встречалась с одним молодым человеком. С какого-то момента мне начало казаться, что он хочет со мной расстаться. От страха быть отвергнутой, я решила сама прекратить с ним отношения, считая, что он только вздохнет с облегчением, а для меня такой шаг будет менее болезненным. Тогда я написала ему прощальное письмо, в котором помимо прочего говорилось о том, что мои чувства к нему прошли. Когда же я получила от него ответ, то начала сомневаться в верности как своих предположений, так и совершенных мной действий.

Моя уверенность в том, что я знаю наверняка, чего хочет другой человек, и как он ко мне относится, была определяющей при принятии того решения. Позже я не раз сталкивалась с тем, что мои догадки существенным образом расходились с истинными чувствами и намерениями других людей, что каждый раз удивляло меня. Только спустя много лет я пришла к выводу, что прежде чем предпринимать какие-то шаги, стоит сначала выяснить непосредственно у самого человека, соответствуют ли мои предположения действительности.

Бывало и так, что в силу своих убеждений, привитых мне обществом, я ждала от других людей чего-то плохого. К примеру, до поступления в Вуз я старалась держаться подальше от иностранцев, так как была убеждена в том, что ничего хорошего от них ждать нельзя. Когда же я начала учиться в институте и жить в общежитии, в котором моими соседями были, в том числе, и иностранные студенты, то поняла, что мое представление о них расходилось с реальностью.

Иначе говоря, мое убеждение влияло на меня, пока я в него верила. Как только я столкнулась с тем, что мое представление о других не соответствует действительности, убеждение прекратило оказывать на меня свое воздействие. Такого рода ситуации встречались в моей жизни неоднократно. Поэтому в какой-то момент я стала относиться к тому, в основе чего лежит вера, с долей скепсиса.

Ожидание негативной ситуации служило источником отрицательных эмоций, поэтому во всех трех ситуациях я хотела избежать того, чего боялась.

В примерах с мамой и с иностранцами моя цель, а в последствие и результат моих действий вызывали во мне приятные ощущения. В ситуации с молодым человеком я выбрала из двух ожидаемых мной вариантов развития событий менее болезненный для себя. То есть, мои намерения не несли в себе положительных эмоций, как и последствия моего поступка.

Из вышеперечисленного я сделала следующие выводы. Если я ожидаю от действий других людей каких-то проблем и хочу их избежать, то было бы логичным стремиться к тому, что вызывает положительные эмоции. Идеальный вариант – когда мои шаги ведут к внутреннему комфорту обеих сторон. Когда же то, что я собираюсь сделать, не доставляет мне радость, имеет смысл отказаться от такого поступка. В противном случае я рискую остаться недовольной результатом своих действий. Ведь если исходить из того, что счастье – это удовольствие, то останавливая свой выбор на чем-то неприятном, именно я лишаю себя счастья, а не кто-то другой.

Если говорить в целом об ожиданиях, то я заметила, что когда я ждала чего-то комфортного для себя, я занимала пассивную позицию, то есть, не предпринимала никаких шагов. Их я ожидала от других. А когда мои надежды не оправдывались, меня расстраивали чужие поступки. Зато когда я опасалась чьих-то действий, то я была активной и старалась их предотвратить. Причем, если меня и огорчали предпринятые шаги, то мои собственные, так как именно я была тем человеком, который совершал какие-то поступки.

Похоже, что для того, чтобы прекратить разочаровываться в действиях других людей, следует изменить свою позицию с пассивной на активную. То есть, не ожидать, чего-то приятного от других, а самой делать все, что в моих силах, чтобы остаться довольной результатом.

Обратная связь

Вспомнила, как я в студенческие годы проходила курс лечения в одном из курортных городов. Мы с мужем сняли у пожилой женщины маленькую комнату. В первый же вечер мы обнаружили, что панцирная сетка на кровати была сильно растянута, из-за чего было очень неудобно на ней спать. Помимо этого и пододеяльник оказался рваным. Так как мы уже заплатили за проживание и не были уверенны в том, что сможем получить наши деньги обратно, мы так и промучились до конца нашего пребывания на курорте, не говоря о своих неудобствах хозяйке дома. При выезде мы все же высказали ей свои претензии по поводу кровати и пододеяльника, который порвался за это время еще больше. Внимательно выслушав, женщина поинтересовалась, почему мы не сказали ей об этом сразу, заметив, что тогда она бы дала нам другую комнату и целый пододеяльник, а рваный зашила. Теперь же дыра была настолько большой, что она не знала, сможет ли вообще отремонтировать пододеяльник. В общем, от нашего молчания пострадали в итоге и мы, и хозяйка дома.

Случаев, когда я не говорила о своем внутреннем дискомфорте, в моей жизни было предостаточно. Каждый раз мое молчание только усугубляло ситуацию и вело лишь к накапливанию негатива, который подталкивал меня к разрыву отношений, чем все это обычно и заканчивалось. Когда я все же набиралась смелости и говорила о своем недовольстве, то в большинстве случаев люди относились к сказанному мной с пониманием, что каждый раз удивляло меня, так как ожидала я с их стороны лишь обид.

Поскольку неискренние отношения вели в моей жизни только к неприятностям, мне очень хотелось, чтобы как минимум в моей семье между мной и моим супругом существовала полная ясность. Поэтому перед тем, как выйти замуж, мой будущим муж и я договорились быть честными друг с другом и с самого начала нашей семейной жизни старались придерживаться этой договоренности.

Когда мой поступок вызывал у мужа неприятные ощущения, он говорил мне об этом. Так как я и сама осознавала, что если бы так поступили со мной, мне бы не понравилось, то соглашалась впоследствии вести себя иначе. Да и мой супруг старался менять свое поведение, когда я говорила ему о причине своего внутреннего дискомфорта.

Благодаря этому подходу мы достаточно быстро избавлялись от возникающих в процессе совместной жизни негативных ощущений, что помогало нам поддерживать приятные для нас обоих отношения.

Не могу сказать, что каждый из нас слышал другого всегда. Бывали и ситуации, которые хоть и разрешались, но далеко не сразу. Радовало лишь то, что это происходило достаточно редко и, как бы там ни было, заканчивалось взаимопониманием. Беседовать, правда, приходилось подолгу. А иногда было трудно и самой понять, что именно вызывало во мне дискомфорт. И для того, чтобы в этом разобраться, требовалось время.

Раньше я думала, что каждый человек всегда может сам понять, какие из его поступков неприятны другой стороне. В процессе же своей жизни, в том числе и семейной, я обнаружила, что это далеко не так. Ведь мой муж, к примеру, неоднократно обращал мое внимание на совершенные мной поступки, которые были ему неприятны. И даже после этого мне не всегда удавалось сразу понять, что именно в моих действиях вызвало в нем дискомфорт.

В итоге я пришла к выводу, что за свое самочувствие каждый человек ответственен сам. Если у меня возникает внутренний дискомфорт в отношениях с другим человеком, то именно я должна говорить с ним об этом. Иначе ситуация будет только усугубляться, а негатив накапливаться. При этом другая сторона может даже не догадываться, что мне что-то неприятно.

В общем, я бы сказала, что приятные отношения – это не какая-то данность, которая либо есть, либо нет, а результат совместных действий, направленных на внутренний комфорт каждой из сторон.

Равновесие

Началось все с воспаления щитовидной железы. Наш семейный врач сказал, что мне придется принимать гормональные препараты до конца своих дней. Тогда я вспомнила одну из моих подруг, у которой была аналогичная проблема с юности. При этом она умудрялась обходиться без лекарств. Она говорила, что обострения обычно происходили из-за стресса, а когда жизнь протекала в спокойном режиме, со щитовидной железой все было в порядке. Прежде чем согласиться принимать таблетки, я решила выяснить, что именно вызывало во мне дискомфорт, убрать причину и, спустя три месяца, чтобы мой организм успел хоть как-то восстановиться, повторно сдать анализы.

С этого момента я начала пристально следить за неприятными ощущениями, пытаясь понять причину их возникновения. Исходила я из того, что внутренний дискомфорт, который я испытывала, был результатом моих действий, поэтому чтобы его устранить, мне следовало понять, какие из моих поступков приводили к негативным ощущениям.

В процессе наблюдения я обратила свое внимание на несколько вещей. Дискомфорт возникал во мне тогда, когда я уделяла другим людям больше внимания, чем они мне. И это касалось не только самых близких мне людей. Причем, чем больше внимания я уделяла другим, и чем меньше они мне, тем острее я ощущала внутренний дискомфорт. Также я обнаружила зависимость между степенью внутренней близости к человеку и моими ощущениями. В отношениях с любимым человеком я чувствовала даже малейший перекос, который могла и не заметить в отношениях с посторонними людьми. Из этого я сделала вывод, что самыми лучшими моими учителями являются люди, которых я люблю.

После этого я начала уделять другим ровно столько же внимания, сколько они уделяли его мне. Например, я прекратила поддерживать отношения, которые держались лишь на моей инициативе (поздравлять людей с праздниками, созваниваться, писать и т.д.) Были и случаи, когда я не только сокращала количество своего присутствия в жизни других, а и увеличивала его, так как заметила, что некоторым людям я уделяла меньше внимания, чем они мне. К ним относилась и моя мама, которая чаще созванивалась со мной, чем я с ней.

С того момента, как я начала выравнивать обнаруженные мной перекосы в отношениях с другими людьми, мое самочувствие существенно улучшилось. Спустя три месяца я отправилась к врачу. К его удивлению повторные анализы оказались в норме.

В общем, устранив внутренний дискомфорт, я не только обрела душевный покой, а также восстановила свое здоровье и навела порядок в отношениях с другими людьми.

Компромиссы

Мне с детства говорили, что умение идти на компромисс помогает сохранять хорошие отношения. Под компромиссом подразумевались уступки, то есть, принятие некомфортных условий как одной из сторон, так и обеими.

В основном я и жила по этому принципу. Когда мне уступали, я чувствовала себя превосходно. Когда на уступки шла я, внутри меня оставался неприятный осадок. Причем, чем чаще я это делала, тем острее я его ощущала. Даже когда на уступки шла не только я, а и другая сторона, внутренний дискомфорт присутствовал все равно.

Получалось, что как бы я не поступила, кому-то да приходилось принимать некомфортные для себя условия. В общем, как ни желай себе взаимно приятных отношений, а построить их с таким подходом у меня не получалось. Напротив, предпринятые мной уступки, которые создавали в моей жизни дискомфорт, отношения с людьми, ради которых я это делала, только ухудшали. Так что, в действительности умение идти на компромисс не помогает сохранять хорошие отношения, а только разрушает их.

Иногда бывало и иначе. Помню, как в школьные годы я как-то со своей подружкой возвращалась домой. Небольшой участок дороги ей хотелось пройти одним путем, а мне другим. Никто из нас не захотел уступать друг другу, поэтому каждая из нас пошла так, как хотела. В конце этого участка мы снова встретились и продолжили наш путь вместе.
Казалось бы, такой маленький эпизод, а запомнился на всю жизнь. А все потому, что мы обе поступили, как хотели, и обе остались довольны.

Встречались и ситуации, когда такой подход не сильно помогал, так как лишал возможности совместно проводить время. Например, когда моему мужу в отпуске хотелось заняться виндсерфингом, а мне – ходить в горы. Получалось, что у нас было две возможности: либо один из нас отдыхал не там, где хотел, либо каждый мог поехать в отпуск отдельно друг от друга, что нас устраивало еще меньше, чем пойти на уступки друг другу.

В какой-то момент нам захотелось найти такой вариант, который подходил бы нам обоим. И он нашелся. Мы отправились отдыхать к горному озеру, где можно было и ходить на виндсерфинге, и путешествовать по горам. Пока мой муж был на воде, я либо бегала вдоль озера, либо купалась и загорала, а оставшуюся часть дня мы проводили вместе.

Теперь мы стараемся находить такие решения, которые идеально подходят нам обоим. Порой в одно и то же время каждый из нас занимается чем-то своим, а то, в чем мы совпадаем, мы с удовольствием делаем вместе.

Выбор отношений

Какие отношения вызывают во мне положительные эмоции?

Если говорить о людях, которые далеки моей душе, то приятные ощущения вызывает во мне отсутствие с ними близких отношений. Обычно я общаюсь с ними лишь в общественном пространстве: случайно встретившись на улице, на занятиях, на работе и т.д. Если они и приглашают меня в гости, я отказываюсь, да и к себе не зову. В общем, несмотря на наше знакомство, они для меня посторонние люди.

Когда человек мне по душе, то в зависимости от того, насколько интенсивны мои чувства к нему, у меня возникает желание определенных отношений.

С людьми, вызывающими во мне симпатию, комфортны приятельские или дружеские отношения – когда обе стороны вхожи в дома друг друга, проводят совместно свободное время, поддерживают друг друга в сложных ситуациях, радуются успехам друг друга и т.д.

Когда же я влюблена, то возникает желание, не иногда, а постоянно находиться рядом с любимым человеком. То есть, комфортными являются семейные отношения: когда люди идут по жизни рука об руку.

В основном я выбирала в своей жизни те отношения, которые соответствовали моим чувствам. Это происходило как-то само собой. Кто мне был приятен, с тем у меня складывались дружеские отношения, кого я любила, с тем встречалась и хотела создать семью. От дружбы с людьми, не вызывающими во мне приятных ощущений, я отказывалась. Как и от предложений выйти замуж за тех, к кому у меня не было чувств.

Однако бывало и по-другому. К примеру, когда я соглашалась на дружеские отношения с людьми, далекими мне по духу, то сама от этого и страдала. Общение с ними не вызывало во мне приятных ощущений, поэтому сильно утомляло.

Также дружеские и приятельские отношения с любимым человеком несли в себе не только приятные моменты, но и внутренний дискомфорт.

Только недавно я обратила внимание на то, что мои ощущения не только подсказывают, кто мне по душе, но и с кем приятны какие отношения.

Раньше я выбирала людей, особо не обращая внимания на то, комфортны ли сами отношения. Это были как те, к кому тянулась моя душа, так и те, с кем поддерживать дружеские отношения считалось хорошим тоном (к примеру, с родственниками, даже если кто-то из них был ментально мне далек).

Теперь я стараюсь останавливать свой выбор на отношениях, которые соответствуют моим чувствам к человеку, так как счастье – это положительные эмоции, а ключ к нему – это выбор в пользу того, что приятно моей душе.

Ключ к счастью

С детства я слышала поговорку «Не родись красивой, а родись счастливой». Вот я и считала, что счастье – это что-то, что либо суждено, либо нет. То есть, я никак не могла на это повлиять, так как ключ к счастью был в руках судьбы. Оставалось только надеяться на то, что я попадаю в число этих счастливчиков и, возможно, когда-нибудь смогу в этом убедиться.
 

Как бы там ни было, я с детства стремилась к тому, что доставляло мне радость: занималась различными видами спорта, рисованием, танцами, пела в хоре, играла на гитаре, общалась с теми, кто был мне приятен и т.д. То есть, я выбирала во внешнем мире то, что делало меня счастливой, даже не осознавая этого. А когда меня что-то переставало радовать, я прекращала этим заниматься.

Намного позже я начала осознавать, что ключ к счастью находится не в руках судьбы, а в моих. Ведь если исходить из того, что счастье – это приятные ощущения, то получается, что ключ к нему – это выбор в пользу того, что вызывает положительные эмоции.

Что такое счастье?

С детства это понятие ассоциировалось у меня с созданием семьи, так как многие сказки заканчивались свадьбой двух любящих друг друга людей и фразой о том, что они жили долго и счастливо. Вот и я мечтала о своем рыцаре на белом коне, с которым мы бы прожили всю жизнь душа в душу.

В юности, да и в зрелом возрасте, стандартный набор пожеланий моим близким, друзьям и мне самой включал в себя крепкое здоровье, семейное счастье, успехи в учебе или работе и финансовое благополучие. То есть, счастье так и продолжало существовать в моей голове в связке с семьей, в которой царит взаимная любовь и гармония. Учеба, работа и финансовое благополучие больше ассоциировались с упорным трудом, а здоровье – со здоровым образом жизни, который в том числе включал в себя правильное питание и спорт.

К тому, что счастье – это удовольствие, которое человек ощущает не только от семьи, а и от других сфер своей жизни: от учебы, работы, проведения свободного времени, в общем, от всего в жизни, я пришла намного позже.

Затем я обратила внимание на то, что это чувство, как впрочем и любое другое, человек всегда испытывает в настоящем, то есть, прямо сейчас, даже если это связано с воспоминаниями из прошлого или мыслями о будущем.

Также я заметила, что некоторые из моих поступков, хотя и доставляли мне удовольствие, при этом вели к негативным последствиям, которые надолго лишали меня радости. Например, переедая за праздничным столом в новогодние праздники, когда стол ломился от изобилия всевозможных лакомств, я поправлялась, в результате чего сильно расстраивалась. А для восстановления веса требовалось много времени и усилий. Получалось, что позитива от моего поступка по итогу получалось намного меньше, чем негатива.

Бывало и наоборот, когда мой поступок вел к положительному результату, хотя сам по себе он не вызывал у меня приятных ощущений. К примеру, когда я прекращала кушать за тем же праздничным столом, несмотря на желание продолжить, то в конечном итоге ощущение дискомфорта было минимальным. При этом я получала удовольствие и от еды, и от количества съеденного, и от своего веса, да и от своего поступка в том числе.

Некоторые из моих действий радовали меня постоянно: и сама мысль о том, что я буду этим заниматься, и то, что я делала, и результат доставляли мне огромное удовольствие. Например, когда я в детстве занималась танцами, то радовалась и предстоящей репетиции, и само занятие доставляло мне огромное удовольствие, и после него я была в приподнятом настроении. Это касалось не только определенных видов деятельности, а и людей, событий и т.д.

Получается, что останавливая свой выбор на том, что несло в себе только позитив, я наслаждалась дольше всего.

Где-то прочла, что быть счастливым можно постоянно, но по-разному. Мне понравилось это высказывание, так как в различные периоды моей жизни меня вдохновляли разные люди и вещи. Что-то при этом как было, так и осталось приятным на протяжении всех этих лет.

Затем мне пришла в голову мысль, что раз счастье – это удовольствие, то быть счастливым – значит двигаться по жизни по пути приятных ощущений. То есть, выбирать во внешнем мире только то, что вызывает положительные эмоции, а от остального отказываться.

Одно время я думала, что счастье – это когда у меня есть абсолютно все, что я люблю. Затем я обратила внимание на то, что такое представление о счастье превращало его в недостижимую цель, так как того, что было мне по душе, всегда было больше, чем того, что я имела. Позже я пришла к тому, что для счастья не обязательно иметь абсолютно все, от чего я в восторге, достаточно любить абсолютно все, что есть в моей жизни.

На сегодня счастье для меня – это приятные ощущения, которые я испытываю как от своей текущей жизни в целом, то есть, от всех ее областей, так и от того, что я делаю в каждый момент своей жизни, а быть счастливой – это получать удовольствие от путешествия под названием жизнь.

Нуланд в "Немцова.Интервью"

Интересно

http://www.dw.com/ru/%D0%BD%D1%83%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%B4-%D0%B2-%D0%BD%D0%B5%D0%BC%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B2%D1%8C%D1%8E-%D1%8F-%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B4%D0%B0-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BB%D0%B0-%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%B0-%D1%81-%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%BC%D0%B8-%D1%80%D1%8B%D0%B1%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D0%BC%D0%B8/av-42667123

Фейковые новости - инструкция по разоблачению

Может кому пригодится.

http://p.dw.com/p/2pxvM?tw